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「五發娱乐场在线赌博」那些“离婚不离家”的男女,后来都怎样了?

发布日期:2020-01-11 14:10:43  浏览次数:2313  

「五發娱乐场在线赌博」那些“离婚不离家”的男女,后来都怎样了?

五發娱乐场在线赌博,对于大多数人来说,离婚便是和一个人在法律上、情感上、财产上、责任义务上割裂了关系,两人从此成为毫不相关的两个个体。

若是中间还有个孩子在,那么双方依旧是“养娃合伙人”;若是没了这层关系,恐怕也从此再无交集、各安天涯了。

但是,现实生活中,由于房价及生活成本高涨,“离婚不离家”的现象也越来越多地出现在离婚事件中。

什么时候“离婚不离家”?说白了便是:两个人在法律上已经办妥了离婚手续,但因为这样那样的原因,还住在一起。更有甚者,两个人还住同一个房间、睡同一张床,在双方的父母、孩子甚至亲戚朋友间还扮演恩爱夫妻。

分析“离婚不离家”的原因,有很多种。

有人是一时冲动离了婚,但离婚后暂时还不习惯“没有对方在”的生活。这种离婚,很多时候就像是“过家家”一样,等双方气消了或发生一些让他们彼此都感到“还是对方好”的事情,两个人大抵还是会复婚的。

这种把“离婚”当“吵架”使的情况,不属于本文讨论的范围之列。

大多时候,两个人走到离婚这一步,大多是之前已经闹得不可开交,这婚非离不可了。离婚时,夫妻双方感情已经破裂,这是对双方“两权相害取其轻”的选择。

很多夫妻选择“离婚不离家”,有时是受现实所限。

比如说,离了婚之后,一方没条件搬去比现在住的房子条件更好的地方,因此,为了这点“利好”,选择了妥协。这种情况,夫妻关系已经变成了合住关系、合租关系。

相比跟“外面的人”合住、合租,他们或许觉得,生活习惯跟自己磨合得差不多的前夫或前妻,更适合做自己的室友。

还有一种情况,是两个人离婚之后,还有“在人前秀恩爱”的需求,佯装他们自己没有离婚。有人是“为了孩子”,有人是“为了父母”,有人则是“为了名声”。

每一种情况,都是当事人权衡利弊后的选择,也是当事人的选择自由,本无可厚非,但是,我们不难发现一个问题:现实生活中那些“离婚不离家”的男女,最后无一能把这种模式进行到底。

说到底,“离婚不离家”只是一个暂时的缓冲地带,它无法成为一段终点。更多的时候,“离婚不离家”只是财产、居住地、孩子、养老等现实问题以及情感、性、贪婪、恐惧等心理因素互相冲撞后,达成的一种暂时的妥协。

很多选择“离婚不离家”的人,远远低估了这种生活模式给自己带来的痛苦。确切地说,他们高估了自己对这种生活模式的承受力、承担力,高估了对方的涵养、宽容度。

最近,看到这样一条新闻:夫妻离婚不离家,见前妻有新恋情,男子考场外蹲守砍死“情敌”。

话说,内蒙古包头,一男子驾车将前妻男友的车辆撞停,并将对方砍死,民警在案发附近将该男子抓获。

该男子离婚后,与前妻住在同一个屋檐下,后来,他发现前妻与一男子走得近,知道前妻要考科目四,他便蹲守在考场附近,发现前妻与其男友,便上前行凶。

《楚天都市报》也曾经报道过这样一条新闻:男子持菜刀劫持“离婚不离家”的前妻。两人爆发冲突,是因为男子怀疑前妻“外面有人”。

为什么案件中的男子离婚之后依然有“这是我的女人”的错觉?

我觉得原因有二:

第一、这类男人往往独占欲强,潜意识里认为女人都是自己的附属物,认为“你生是我的人,死是我的鬼,离了婚也是我的女人”。

就冲他们一言不合就砍人的表现,我们不难断定:即使女方跟他们分开住,他们大概也会因为前妻谈了场恋爱就暴怒。

第二、“离婚不离家”的这种形式,加剧了他们的独占心理。

大家真的别小看“仪式感”的力量。

人是环境的产物,不管我们怎么强调“出淤泥而不染”,也改变不了“蓬生麻中,不扶而直;白沙在涅,与之俱黑”的客观规律。就连我们津津乐道的“出淤泥而不染”的莲花,也只能实现视觉上的“不染”,它的根系还是需要扎在淤泥里,吸收养分。

我们相信人有内在的生长力,有“任尔东南西北风,我自岿然不动”的动力,但大多数人都是普通人,都有可能遭遇“树欲静而风不止”的尴尬。低估环境对一个人的塑造力,从某种程度上也是“自大”的表现。

如果一对已经离异的夫妻,没有在物理空间上实现隔离,那么,他们就很容易被对方的言行、情绪所干扰。我们平日里若是遇上个处处让自己感觉到不爽的朋友,还只想绝交了事呢,更何况是已经离异的夫妻?

两个人离婚,大多是横竖看不惯对方或被对方狠狠伤害过,才离婚的。你和这样一个人朝夕相对,如何能保证自己的情绪不受影响?

我一个男性朋友,有段时间过的也是“离婚不离家”的生活。

两人办离婚手续时,妻子不要房子(房子是他的婚前财产,妻子对房子无任何贡献)也不要孩子,按理说前妻应该要给孩子抚养费,但他没有管前妻要,反而给了她一笔钱。

前妻说自己暂时没有地方住,要求继续住在家里一段时间,他想着孩子也需要跟母亲多接触,心一软,就答应了。

就这样,两人在同一个屋檐下住了好几个月。两人也从生活在一起时的鸡犬不宁,进入到了住在一个屋檐下的尴尬别扭、愤恨怨怼。

看似是各过各的,可是围绕着一个孩子以及对房子的使用,两个人的沟通还是在所难免,但是,两人的价值观、性格等等方面还是无法调和。

最重要的是,两个人住在一起,非常耽误彼此开启新生活。

这位男性朋友也出去相亲,但每次女方一听说他还跟前妻住在一起,就直接打了退堂鼓。谁愿意跟这样与前任纠缠不清的人产生情感联系呢?现代人那么忙,大家都怕麻烦。

网友“阿修罗”给我发私信,也讲到了“离婚不离家”的问题。离婚后,丈夫是彻底自由了,成天在外面打麻将、找女人。

她呢,虽然知道自己已经跟他没有一毛钱的关系,但每次看他夜不归宿或晚归,心里还是无法平静。那些他曾经给过她的伤害,又重新浮现在脑海,让她久久无法释怀。

我说,一个人要疗伤、要顿悟,也是需要空间的。为什么释迦摩尼不是在财富、美女、臣子聚集的王宫里顿悟那些佛理,而是要一个人跑到一棵菩提树下冥思苦想?你看,连佛祖都避免不了会受环境的影响,何况是凡人?

至于那些跟前妻或前夫住着住着就变“炮友”的案例,更是层出不穷。也许,你只是忽然来了欲望,只是“将就着用用”,只是“一时意乱情迷”,但这种生活模式只会让你真正走出离婚影响的时间往后延长了许多。

在这种关系中沉沦,你散失掉的是宝贵的痊愈时间、机会成本。

还有一种“离婚不离家”是“为了孩子”,这借口当真有些荒谬。

关于这个问题,我回答得嘴都麻了。

一个人做什么决定,很多时候是为了自己,扯出来“为了孩子”只是显得自己伟大、崇高一些,能为自己积累一些所谓的道德资本,或是掩盖自己“离不开对方能提供的物质条件”这一听起来比较丢人的事实。

事实上,父母的婚姻对于孩子而言只是一个比较模糊的概念,他们不大能理解婚姻意味着什么。孩子最能直观感受到的,是父母的情绪,是家庭的氛围,是家庭里流淌着的或温暖或奇怪或者冰冷的“气息”。

如果某个孩子对于“父母离婚、分开住”这事儿充满恐惧,无法接受父母离婚的事实,说明这对父母的相处方式、这对父母跟孩子之间的互动已经出了很大的问题。父母光靠维持家庭完整、维持幸福假象并不能真正解决孩子内心的缺失问题。

如果不管父母是否住在一起,孩子能在父母那里感受到充足的爱和安全感,能在现实生活中看到一对能输出正能量的父母,懂得尊重父母的意志、自由和疆界,你觉得ta有多大几率会长成“歪瓜裂枣”?

如果你真的把孩子当成一个和自己一样平等的个体,就无需人为地为ta建立起一套“隐形墙”。如实地跟孩子讲并引导ta积极看待父母离异这件事,并没有多难。

孩子没有你想象的那么脆弱,脆弱的是自以为是的大人罢了。

什么“隐离”,什么“离婚不离家”,什么“我们夫妻各玩各的”,什么“随便你在外头怎么疯玩,只要肯回家、肯拿钱回家就行”……真是把家庭也当成是演戏的舞台了。

这样貌合神离、擅长演戏和妥协的父母,能给孩子带来怎样的婚姻观、家庭观呢?很多时候,“离婚不离家”的人缺的不是那个“凑合着住”的空间,而是直面真实和困难、与过去彻底决裂的勇气。比起眼前那点“福利”,“离婚也离家”后面临的苦和难,更让ta们无法承受。

我尊重别人的选择,但更崇尚这样一种人生态度:遇上对的人,就好好跟ta在一起,别作,别糟蹋,好好经营,给孩子做个好榜样。遇上错的人,非离婚不可,那就好好分开,好好善后。不必用谎言和伪装来编织、掩饰自己的生活,该怎样就怎样。

活得简单、敞亮点,不累。

--end--

作者:晏凌羊,80后,情感专栏作者,新女性主义作者,中国作协会员。著有畅销书《那些让你痛苦的,终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往,配得起将来》《愿你有征途,也有退路》《我离婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武侠小说的另类解读》以及儿童绘本《妈妈家,爸爸家》。拥有13年金融从业(管理)经验,现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江,现居广州。微信公众号:晏凌羊~

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